Mujeres. Adicción a las relaciones

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Mis relaciones reflejaban mis problemas no resueltos y mis miedos.  Mis relaciones reflejaban mis creencias acerca de lo que merecía del amor, y de lo que estaba dispuesta a tolerar. Cuando miré de cerca a aquellos a quienes había acusado de no querer intimar conmigo, comencé a ver mis propias trabas a la intimidad: mi falta de disposición de ser emocionalmente honesta y vulnerable.  Vi mi incapacidad para sostener la cercanía o de permitir a alguien entrar en mi corazón por más de un momento. Aquellos de quienes me había quejado porque "dependían demasiado de mí" eran los mismos de los que yo dependía demasiado. Cuando revisé a aquellos que me enfurecían porque me trataban de controlar o interferían demasiado en mis asuntos, vi que les respondía con la misma moneda: una falta de disposición de aceptarlos como eran y dejar...

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos   Pero para comenzar ese realineamiento, para encontrar el lugar de paz con uno mismo y con otros, necesitamos estar dispuestos. Llegar a estar dispuestos no quiere decir que negamos lo que sucede o ha sucedido.  No significa que renunciemos a nosotros mismos o entreguemos nuestro poder a otros. Significa que nos alistamos a abrir nuestro corazón a las personas, a pesar de lo que ha sucedido.  Nos disponemos a acercarnos a otros con amor y a cuidar de nosotros mismos con ellos. Nos disponemos a amar y cuidar de nosotros mismos. Este Paso nos pide un cambio de corazón, de manera que nuestros corazones puedan sanar y abrirse al amor.  No teman la reparación.  Por ahora, no piensen en la reparación. Contemplen la disposición, una disposición de hacer lo que nos mande nuestro Poder Superior, una disposición de cu...

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Algunas han llegado para demostrarme lo que no quiero.  Algunas son para demostrarme lo que sí quiero. Nuestras relaciones, dicen muchos, son un espejo de nuestros problemas y metas, un reflejo de nosotros mismos.  Cada una trae un regalo.  Soltar el resentimiento y la amargura es la llave que abre la puerta a ese regalo. Podemos agradecer cada regalo. Existe un lugar en nuestros corazones que nos pondrá en el buen camino en relación con otros y con nosotros mismos.  Ese lugar es la disposición de reparar, la disposición de lograr la sanación en nuestras relaciones con las personas, y la disposición de encontrar el regalo. Cuando lleguemos a ese lugar, cuando la idea de disposición entra a nuestras mentes, aún antes de que llegue a nuestros corazones, ya está comenzando a suceder. Estamos comenzando a abrirnos a...

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Nuestros pasados no han sido un error.  Todo lo que ha sucedido no ha sido incidental o accidental.  Algunos opinan que hemos participado en escoger nuestros destinos; otros dicen que nuestros destinos y todas las personas e incidentes involucrados nos fueron marcados desde el momento en que nacimos.  Como sea, se entiende lo mismo: no hay accidentes, no hay errores. Todo lo que ha pasado por nuestra vida fue diseñado para prepararnos a ser las personas que somos y a ayudarnos a aprender las lecciones que vinimos a aprender.  Cada relación tiene un propósito y nos deja un regalo, aún las más dolorosas.  Entre más tiempo me dedico a mi recuperación y entre menos me veo como víctima, más receptiva me vuelvo a estos regalos. A veces, un regalo es demostrarme qué áreas de mí misma no he abordado.  Algunas rela...

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Me era fácil justificarme en mi hostilidad y resentimiento hacia las personas.  Tenía una larga lista de todos aquellos que me habían dañado.  Estaban las relaciones con adictos y alcohólicos donde habían abusado de mí.  Estaban las personas importantes y cuidadores de mi pasado que sentía que me habían dañado.  Inclusive, había miembros de mi familia quienes yo sentía que me habían dañado o desilusionado. Estaría plenamente justificada, pensaba, si me retirara a una cueva, me convirtiera en reclusa, y jamás volviera a hablar con ninguno de ellos. Estar así, por justificado que sea, no es agradable.  No es una situación de sentirme conectada conmigo misma o con otros.  Es un lugar construido y decorado con miedo. Este programa me ofreció una manera mejor.  Nos ofrece una manera mejor.   Esa...

Vive y deja vivir "Vive y deja vivir" nos libra de la inclinación a criticar, juzgar, censurar y desquitarnos. Quiero lo mejor para aquellos a quienes amo. Valoro cada vez más la alegría de participar plenamente en la vida. Y decido permitir a otros gozar de esta a veces difícil pero provechosa bendición de aprender a través de sus experiencias. Cuando vivo mi propia vida plenamente, es más fácil dejar a otros que vivan la suya. El sentirme vivo me pertenece a mí. Andre Arruda

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos El propósito de este Paso es  restaurarnos a tener relaciones correctas, con nosotros mismos y con otras personas. Para cuando completamos esta porción del Paso, quizá tengamos tres listas: personas que nos han dañado; personas a quienes hemos dañado; y la lista con nuestro propio nombre.  Ahora es el momento de dejar nuestro lápiz o pluma y hacer el trabajo espiritual que requiere este Paso: lograr la disposición de hacer reparaciones.   Estuvimos dispuestos ¿Qué significa que "estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos?" Este Paso requiere un cambio de actitud.  Nos pide que soltemos las defensas, los mecanismos de protección  y comencemos a buscar la paz y la curación en todas nuestras relaciones. Octavo Paso de CoDA  Bara Prasilova

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Tampoco tenemos que disculparnos con otros por no dejar que nos controlen o por comenzar a vivir nuestra propia vida. No te preocupes por la perfección.  Conforme te acercas a este Paso y completas esta parte, pide guía y ayuda.  Pide que se te muestre todos los nombres que deben entrar en la lista.  Si tu lista es corta, está bien.  Así debe ser.  Si tu lista es larga, eso también está bien. Podemos abrirnos a una comprensión honesta de las personas que necesitan estar en nuestra lista.  Podemos pedir a Dios que ilumine nuestra mente y nuestro corazón con los nombres de las personas para nuestra lista.  Pidamos soltar nuestras defensas, orgullo, culpa inmerecida, vergüenza, y ansiedad mientras cumplimos esta tarea. La meta de este Paso es ser honestos con nosotros mismos, no demasiado estrictos con...

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Cuidado: No existe razón alguna de sentirse culpable y disponerse a reparar algo que  se hizo para cuidar de nosotros mismos.  Decir que no, poner un límite, no permitir que nos usen o abusen de nosotros, decir cómo sentimos, cuidar de nosotros mismos, y comenzar o continuar con un proceso de recuperación no son daños que hemos hecho.  Con frecuencia, sentimos culpa por estos comportamientos porque es parte de cambiar y porque estamos rompiendo antiguos roles disfuncionales que nos mandan no hacer eso.  No tenemos que pedir disculpas por cuidar apropiadamente de nosotros mismos. Busquemos discernimiento y sabiduría al hacer nuestra lista. Si nos sentimos confundidos, hablamos con Dios, un padrino, o alguien con mayor conocimiento de la recuperación. Octavo Paso de CoDA

Características de la adicción a los romances Anne Wilson Schaef ( Libro Recobra tu intimidad) Las personas adictas a los romances presentan todas las características de cualquier otro adicto. Tienen la misma visión distorsionada de la realidad  que ellos. Sus procesos mentales se vuelven confusos y enfermizos. Están tan centrados en imaginar que la realidad parece no existir. Inician una relación sexual o simplemente una relación sin estar interesadas  por ninguna de las dos. Buscan “el subidón” y “el riesgo” de la experiencia romántica, de la aventura. Velas, flores, escenarios románticos y lugares lejanos constituyen los elementos de esta clase de adicción. Están más interesadas en el escenario que en la otra persona. Utilizan la forma como una “dosis”. Si la situación es romántica y de ensueño todo está bien. Han aprendido sobre los sentimientos en las relaciones de las películas y de las canciones populares, continúan buscando ese tipo de sentimientos. La adicción...

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Escuchen, amigos.  No nutrirnos, no escucharnos, no cuidar amorosamente del maravilloso niño que tenemos adentro, está mal.  Ese niño, a menos que lo hayamos abandonado totalmente y eso está mal, estará con nosotros toda la vida.  No escuchar y responder en una forma amorosa a ese niño interno está mal. Bastante malo es que muchos de nosotros recibimos abuso y abandono como niños.  Para algunos, ese abuso surgió de crecer en un hogar alcohólico; otros fueron víctimas de abuso físico, sexual, o emocional.  Pero una vez que entendamos, una vez que seamos llevados a la luz, no podemos racionalizar ni solapar la idea de que muchos de nosotros continuamos abandonándonos y abusando de nosotros mismos y del niño interno. Octavo Paso de CoDA  Borsi

Piensa “El programa  me ayuda a adquirir más libertad para elegir con sabiduría lo que me conviene. Actualmente, deseo que esa libertad obre en mi vida”  El suelo en ocasiones no es suficiente para llegar al fondo. La Gracia llega cuando ya estamos hartas de sufrir y deseamos cambiar;   comienza entonces la maravilla de conocernos, aceptarnos y amarnos   Izima Kaoru

Cosas que te atan a él Sigues obsesionada por los acontecimientos que condujeron al fin o al empeoramiento de la relación. Sigues pensando cómo tendría que haber sido todo para llegar a un final feliz. Si yo… si él… si yo… Debemos aceptar las cosas tal como son. Podemos cambiar nuestro futuro con lo que hemos aprendido de esa experiencia, pero si nos obcecamos con el pasado, sólo conseguiremos terminar frustradas e infelices. Obsesionarnos con él y nuestro pasado juntos es una forma de controlar nuestros sentimientos. No queremos sentir el dolor que nos ha causado la pérdida de la pareja, así que nos concentramos en otra cosa que nos haga olvidar ese dolor. Cuando te invadan los recuerdos del pasado, intenta tomar conciencia de lo que sientes (dolor, frustración…) en ese momento. Llora si lo necesitas, habla con alguien en quien confíes acerca de tus sentimientos (¡excepto con él, por supuesto!). No sigas intentando analizar o razonar la situación, descifrar qué es lo que ha ido...

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Descuidarnos está mal.  Ignorar lo que deseamos y necesitamos, a veces al grado de que nuestras mentes, cuerpos y almas se rebelan y enferman, está mal. Descuidar o minimizar nuestros talentos y dones está mal. Avergonzarnos de nosotros mismos está mal. Albergar coraje o resentimiento hacia nosotros mismos es devastador.  Podemos pasar toda una vida castigándonos y permitiendo que otros nos dañen, también.  Estoy aprendiendo que estaba tan enojada conmigo misma como con otros.  Durante años, negué ambos enojos. Octavo Paso de CoDA

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Generalmente, nosotros mismos somos los más dañados por nuestra codependencia.  Nosotros mismos somos la persona con quien más necesitamos hacer reparaciones.  Al reprimir nuestros sentimientos y pensamientos, descuidar de nosotros mismos, criticarnos, avergonzarnos, negar la realidad, tener tanto miedo, someternos, restringirnos, creernos todas las falsedades que se han dicho de nosotros, siendo demasiado duros, demasiado críticos, o demasiado exigentes, sin duda nos hemos dañado. Privarnos o negar nuestras necesidades está mal.  No confiar en, ni  escucharnos a nosotros mismos está mal.  No amarnos a nosotros mismos está mal. Permitirnos escuchar mentiras y ser engañados al punto de ya no oír ni hacer caso a nuestros instintos está mal.  Creer que estamos locos o somos malvados por sobrevivir está mal....

ADICTOS AL AMOR, A LOS ROMANCES ENAMORADOS  DEL  AMOR Las personas adictas a los romances presentan todas las características de cualquier otro adicto.     Tienen la misma visión distorsionada de la realidad que ellos. Sus procesos de pensamiento se vuelven confusos y enfermizos. Están tan centrados en imaginar, que la realidad parece no existir. Inician una relación sexual o simplemente una relación sin estar interesados por ninguna de las dos. Buscan el "golpe" y el "riesgo" de la experiencia romántica o de la nueva aventura. Son expertas en intimidad instantánea "la primera vez que nuestras miradas se cruzaron supe que era amor". La verdadera intimidad los asusta y la evitan sirviéndose de su enfermedad. La adicción a los romances es progresiva. Sus adictos pasan cada vez más tiempo en sus ilusiones y se alejan cada vez mas de todos los aspectos de su vida, de sus familias, su trabajo, sus amistades y de sí mismos. "Una adicción nos...

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Haz una lista.  Ponlo por escrito y sácalo.  ¿A quién hemos dañado? Este es el Paso nos olvidamos de lo que hizo o no hizo otro y nos aplicamos a asumir la responsabilidad de nuestros propios comportamientos.  ¿A quién manipulamos? ¿Mentimos? Lo más importante en este Paso es: ¿Hacia quién no nos sentimos tranquilos en nuestro corazón? ¿En qué relaciones existe discordia o falta de armonía? ¿Qué relaciones necesitan paz y amor y buenos sentimientos, sea o no que queramos volver a relacionarnos con esas personas de nuevo? ¿En qué relaciones necesitamos poder levantar nuestras cabezas, y abrir nuestros corazones para que se llenen de amor, aunque ese amor se dé a distancia y con desapego? Octavo Paso de CoDA   Bara Prasilova

Que empiece por mí Pasé mucho tiempo quejándome de lo que no se me daba. Como parte de mi recuperación se me alentó a que escribiera esas necesidades. "Cortesía, respeto, atención, comunicación." Se me indicó que podía tener todas esas cosas en mi vida. ¿La clave? Tenía que dar lo que quería recibir y convertirme en lo que quería atraer. ¿Era yo un brillante ejemplo de cortesía, respeto, y todas las cosas que reclamaba de los demás? Si no lo era, ya tenía una maravillosa lista de objetivos para trabajar..."empezando por mí." A medida que me volví una persona más amable y cariñosa, otras personas respondieron positivamente. Hoy puedo participar activamente en la satisfacción de mis necesidades. Puedo escoger el convertirme en alguien a quien me gustaría tener en mi vida. Muchos encontramos que al tratar a otros con amor y respeto, nosotros mismos nos volvemos imanes de amor y respeto. " Valor para Cambiar"

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Debemos estar abiertos a dejarnos guiar conforme trabajemos este Paso.  Con frecuencia nuestra tendencia es sentirnos culpables de todo lo que hemos hecho y de todos con los que hemos estado en contacto.  Mucho de lo que estamos sintiendo que llamamos codependencia es culpa inmerecida.  Si nos encontramos enredándonos en culpas no merecidas, puede ayudar hacer otra lista de personas a las que no hemos dañado, pero con quienes nos sentimos culpables de todas formas.  A veces, si tenemos una abundancia de culpa inmerecida con alguna persona en particular, podríamos tratar de mirar atrás de ésta para ver si no anda por ahí algún daño o coraje oculto, un coraje que se disfraza de culpa. Octavo Paso de CoDA Christina Tsevis

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Revisemos amistades y nuestra conducta en estas relaciones.  ¿Hemos descuidado a alguien importante? ¿Existen personas a quienes hemos rescatado una y otra vez por nuestra codependencia, para luego quedarnos resentidos con ellas porque estamos cansados de asumir la responsabilidad por su comportamiento? Este Paso requiere revisar nuestra alma.  No es un Paso para castigarnos ni tampoco un Paso para recordarnos nuestra necesidad de sentirnos culpables.  Es un Paso para liberarnos de culpas, ansiedad, y discordia. Octavo Paso de CoDA  Bara Prasilova

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Conforme consideramos y hacemos esta lista, procuremos mantener un estado mental balanceado y en paz.  Si nos gana la culpa o la ansiedad, soltemos el lápiz o la pluma, detengámonos y retirémonos a un lugar tranquilo.  Cuando hayamos restaurado nuestro equilibrio y podamos hacer la lista desde un lugar tranquilo, de aceptación y compasión para con nosotros mismos, regresemos a la tarea. Octavo Paso de CoDA  Bara Prasilova

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos ¿Y los miembros de tu familia extendida? ¿En dónde hay discordia o desavenencia con la familia? Muchos ponen entre los primeros de la lista a miembros de la familia política, también. Considera tu historia laboral. ¿Existe un jefe o empleado a quien no le diste lo que te comprometiste a dar, debido a tu codependencia? No te vuelvas obsesivo.  No te enredes innecesariamente en cosas irrelevantes o faltas imaginadas.  Observa tu comportamiento con la mente tranquila y deja que los nombres que necesitan estar en tu lista emerjan. Ahora, vayamos a las finanzas.  ¿A quién debes dinero como resultado de tu codependencia? Pon sus nombres en la lista.  Quizá pedimos prestado y no hemos pagado.  A lo mejor mentimos o manipulamos, por temor o para sobrevivir, para conseguir dinero que no era legítimamente nuestro. Q...

     Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Muchos de nosotros encontramos que los miembros de nuestra familia inmediata entran en esta lista.  Muchos de nosotros encontramos que nuestros hijos toman primer lugar.  Es difícil ser nutridores, amorosos, respetuosos y estar presentes para llenar las necesidades de nuestros hijos en forma adecuada si nunca hemos sido nutridos o amados, si todo lo que conocemos es el control y la vergüenza, y si nosotros mismos estamos doblados de dolor.  Estar sin límites, no poder marcar los límites apropiados con nuestros hijos, es dañarlos. Conforme hagamos esta lista, seamos firmes pero compasivos con nosotros mismos.  Evitemos revolcarnos en la culpa.  Sentir culpa y vergüenza no es el propósito de esta lista.  La meta aquí es terminar con la culpa y la vergüenza. Piensa en tus relaciones amorosa...

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Una vez que has terminado la lista, ponla a un lado. Toma otra hoja de papel y haz tu segunda lista.  Esta lista es tan importante como la primera.  Esta es la lista de personas a quienes has dañado. Ahora estamos entrando a un trabajo exigente y específico.  Con frecuencia, ayuda pedir Guía Divina y sabiduría al embarcarnos en este proyecto.  ¿A quién, exactamente, hemos dañado con nuestros comportamientos codependientes? No te reprimas ahora preocupándote si vas a tener que pedir disculpas a estas personas o qué vas a decir, o si te sentirás absurdo.  Aún no es tiempo de abordar estos asuntos.  Por el momento, estamos enfocados a hacer una lista detallada de aquellos a quienes hemos dañado. ¿Quiénes son las personas con las que nos sentimos más a la defensiva o de las que nos tenemos que proteger? ¿Quién f...

Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Haz una lista.  Pon todos los nombres que se te ocurren en esa lista.  Si has hecho tu trabajo de inventario a conciencia, debiste haber sacado a luz la mayoría de los detalles y quejas. Si encuentras que afloran nuevos pensamientos que necesitas trabajar por escrito, toma el tiempo para hacerlo. Nadie es inmune.  Vecinos, amistades, familiares, mamá, papá, hermanos, esposos, novios, amigas, amantes, empleados, jefes, compañeros de trabajo, de escuela.  Regresa al pasado. ¿Quién te lastimó? ¿Quién te desilusionó? ¿Qué relaciones te dejan un sentimiento de dolor o amargura? Esta es una lista importante, es tu oportunidad de sacarlo todo.  Pon todo los nombres que se te ocurren en esta lista,  de todos los que te deben una reparación.  Recuerda, hemos empezado un proceso de curación profunda, así que tómate el tiem...

Octavo Paso Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos Hacer la lista Al trabajar este Paso, tal vez la primera lista que queramos elaborar es de aquellos que nos han perjudicado o dañado.  Comprendo que ésta es una idea polémica y no lo que dice el Paso.  Pero tengo un plan para esta lista y algunas ideas acerca de reparaciones útiles de las que hablaré en el siguiente capítulo. Hemos sido dañados.  Hemos permitido que nos dañen.  A veces, de niños, no tuvimos elección ni manera de protegernos.  A veces nos sentimos perjudicados por muchos, y no sólo de niños. ¿Quién nos dañó? ¿Quién sentimos que nos victimizó, maltrató, usó, o abusó de nosotros? ¿Quién nos rechazó, despreció, o causó dolor? ¿Hacía quién sentimos resentimiento, temor, o a quién evitamos ver porque nos ha dañado? ¿A quién rechazamos por lo que ha hecho y por nuestra incapacidad de cuidar de nosotro...